hurtful

jag tror fortfarande att jag inte riktigt fattat vad detta innebär. jag vet inte om jag inser att det faktiskt är sant. men det är iallafall tur att man har sina vänner när det krisar. för krisar gör det då och då.

Alanis yes I know what’s ironic, Alanis yes I do.

"I said ”can somebody set me soul on fire?” But somebody set my home on fire. The flames and the smoke laughed right in my face, the insurance company laughed at me too. Alanis yes I know what’s ironic, Alanis yes I do.
Somebody stole my naive kind of lifestyle, somebody stole what was left to steal. I need plenty of kisses and a hole bunch of love. So come kiss me and hug me come kiss me again. Come close and embrace me.
Come lift me and throw me right up in the air, come rock me to harmony. Vamos a besarnos amigos."

reality

emellanåt förtränger jag, och lyckas ibland till och med glömma. men sen kommer det en konstig panikkänsla från ingenstans, och det känns ungefär som om någon skulle ta ett hårt tag om min hals och trycka. trycka. då blir jag lite rädd för mig själv. och när jag av någon dum anledning råkar tänka till, så blir jag bara illamående. varför är det inte bara en dålig dröm?

fast jag hämtar mig. det vet jag. men kanske inte just idag. och kanske inte till helgen. kanske inte heller precis när skolan börjar, det vet jag inte ännu. men nångång kommer jag inte känna såhär länge. fast jag är osäker på om jag någonsin igen vill sätta mig den situation som gör att man kan känna så här.


ps. fick precis syn på att föregående inlägg var mitt 1000de här. jisses. tänk vad mycket skit jag har fått ur mig genom dessa 1000 inlägg.. det är knappt så jag vågar bläddra tillbaka.

citat

"That's why they call them crushes. If they were easy, they'd call them something else."

måndag morgon

nu som då.
"tänker på den där människan jag saknar så innerligt varenda jävla dag och hoppas på att det ska gå över."

it's a cold and it's a broken hallelujah..

och när jag skrev det där innan så visste jag inte ens vad jag vet nu.

att sakna

ibland undrar jag hur mycket man kan sakna någon innan det tar stopp? innan det liksom bara inte går mer? och varför man egentligen saknar? och hur länge man får sakna?

haha

alltså på mitt jobb så sitter det en vakt fram till klockan 8 när jag tar över. det brukar vara lite olika personer, men bland annat en snygg kille. som jag inte hade tackat nä till kan vi väl säga. det var han som satt där idag.
imorse (typ nyss alltså) ringde han ett samtal till någon som jag ganska snabbt förstod måste vara hans flickvän, ungefär där slutade jag lyssna. när han lagt på vänder han sig till mig "vilken söt flickvän man har" okej?!? det är inte precis så att jag vill veta. inte att du har en flickvän, och än mindre att hon är söt. han brukar ringa henne och säga godmorgon varje morgon berättade han. okej, jag vill inte höra. den första jag pratar med på morgonen är visserligen han, men inte ringer han mig och säger godmorgon. (hade nog blivit ganska förvånad om han hade gjort det, men ni fattar grejen) jag fattar också grejen, han har flickvän.

idag är jag förövrigt sjukligt trött. värsta på hela veckan. och undrar hur jag ska hålla mig vaken en hel dag, utan att ha någonting att göra. och ännu mer, hur ska jag hålla mig vaken hela kvällen. får bli en powernap efter jobbet iallafall.

så, nu har jag fördrivit 9 minuter iallafall, alltid något. :)

sweet dreams

jag drömde i natt. eller rättare sagt jag minns min dröm från i natt. jag drömde om en kille jag känner, eller kände eller whatever. han ville pussas. med mig. jag påminde honom om att han har flickvän. "ja fast jag börjar bli lite trött på henne.. du vet, jag är inte en sån som kan ha ett förhållande.. jag tröttnar". "JOTACK jag känner till det.." svarade jag bittert. jag ville inte vara med och leka, men insåg plötsligt att jag saknade honom. i drömmen alltså. för i verkligheten: jag saknar dig inte.

fast det gör ingenting om jag hade fått syn på dig nånstans. på avstånd. bara mest för att jag vill se hur du ser ut nuförtiden.

ännu ett sånt där inlägg..

varför leta runt på internet efter information och skvaller (vilket det händer att jag gör när inte har nått annat för mig) när man kan gå direkt till källan, tänkte jag efter det där samtalet som kom som en blixt från klar himmel för ett tag sedan. ganska konstigt sådär, men ändå en ganska kul historia. ett kul minne. som även framkallar minnen från gamla tider. och jag blev faktiskt ganska förvånad när jag häromdagen öppnade en låda och fann den full med gamla egeninspelade videoband. inga filmer. bara kul att titta på, följa, dokumentera. drömma och fantisera. tänk allt man hade för sig.
det är lite sånt som på sätt och vis tillhör en annan tid, men som man alltid kommer minnas och se tillbaka på med ett leende på läpparna. det går inte riktigt att förklara, trots att det var en sån stor grej just då.

och då kan man ju fundera över en del andra människor och händelser man stött på. som också har varit en stor grej just där och just då. och undra om det också kommer vara sådana grejer som man alltid kommer minnas. som man kommer prata om, le åt och kanske sakna.

jag tror att jag nästan säkert kan sätta fingret en sån grej, person, som jag alltid kommer att minnas. för att det var en sån stor grej under en sån stor tid. men andra, som kanske inte har varit riktigt lika länge och kanske inte riktigt lika mycket, kommer man se tillbaka på det på samma sätt ändå?

fick ett mail igår. inte som en blixt från klar himmel (som det där telefonsamtalet, haha), och egentligen inte alls konstigt. men av nån anledning hade jag inte förväntat mig att få ett mail till. jag trodde det hade runnit ut i sanden på något sätt, för allas bästa(?) eller nått. men det var ändå trevligt, kändes ändå bra.
av en slump hade jag faktiskt tidigare på dagen igår läste igenom alla gamla sms från samma person som jag har sparat. och när jag läste det så mindes jag i allra högsta grad, och log. och fick en bra känsla i hela kroppen. jag minns till och med hur snygg jag tyckte att han var när han kom emot mig utanför louis vuitton-butiken, trots att jag otaliga gånger innan dess hävdat att jag inte alls tyckte att han var snygg (tänk så lite det krävs för att man ska börja tycka att någon är snygg, endast en liten liten fjäril i magen, och sen har man av nån konstig anledning ändå blivit övertalad :) .
det blev aldrig någon stor grej direkt (om man jämför, men det beror väl kanske på hur man jämför), men jag undrar om det ändå är något jag kommer att minnas och se tillbaka på. eller försvinner minnet av honom i mängden av alla andra minnen?

jag hoppas att det inte försvinner. för oavsett hur stort eller hur länge, så är det ett fint minne. och dem samlar jag gärna på.


ps. ibland får jag dock en otäck känsla av att det finns så många minnen som kommer försvinna med tiden, trots att man inte vill. jag vill ha dem kvar. så då tvingar jag mig själv att tänka igenom alla bra minnen jag bara kan. om det så gäller killar, stunder med vänner, semestrar eller vad som helst. bara för att försäkra mig om att jag aldrig kommer att glömma bort det. fast det skulle jag kanske aldrig göra ändå..?

nej stanna - snälla åk

det var precis så jag kände innan. jag försökte verkligen att bara vara neutral i frågan ett tag först. men det gick inte. det har aldrig gått. så det blev en konstig motsägande mix istället. jag ville så gärna att du skulle stanna, jag ville ha dig där. men samtidigt så skulle jag kanske kunna glömma om det blev så att du åker. kanske vore det bättre. men sen har det funnits tillfällen, de har kommit över mig då och då, då jag inte kan stå emot den där så kallade förnuftiga sidan. då kan jag bara känna nej stanna. och det var nog länge sen jag blev övertygad, men det kommer över mig mer och mer, oftare och oftare. det går inte. du får inte. jag kan inte. det gör ont.

i love this life.

men han kommer bli en toffel nu när han skaffat flickvän.

my breath fogged up the glass and so I drew a new face and I laughed

nu ligger jag här och tycker synd om mig själv. har fruktansvärt ont i magen och orkar bara inte ta mig samman. dricker te och inbillar mig att det ska mildra det onda. om ett tag ska jag dock samla ihop mig själv och mina ägodelar och ge mig ut på stan och prova skor. jag menar man måste ju ha skor på fötterna även om man har ont i magen! tänker på den där människan jag saknar så innerligt varenda jävla dag och hoppas på att det ska gå över. och hoppas på att vi snart ska ses igen..

there's plenty more fish in the sea

ibland blir jag så himla sur på mig själv för att jag är så bra på att snoka. problemet är bara det att ibland behöver man inte ens snoka, ibland bara kastas det rakt i ansiktet på en. "in a relationship". han? hur fan gick det till? han som inte ens kan ha ett förhållande. det känns lite som ett slag i magen (om det nu är sant, men varför skulle det inte vara?!). jag menar han är ju min. i en svag stund (väldigt svag stund) tänkte jag till och med att det var honom, just honom, jag skulle gifta mig med. visst, det kan tyckas vara svunnen tid, men ändå. vissa saker ska bara vara på ett visst sätt. han är sån. han som jag varit så upp över öronen kär i. han som fått mig ligga och gråta nätterna igenom. men ändå. han är ju min, det är ju så det ska vara. och det borde alla veta. inte ens en sista sommar fick jag. men det är väl bara att inse fakta.
det känns som att jag har så himla mycket tankar, känslor, åsikter om denna människa. han kommer troligtivs alltid vara väldigt speciell för mig. he still is. han kommer vara en sån som jag berättar om för mina barn och barnbarn ni vet. haha.
nu ska jag sörja en stund. det var ju en historia som aldrig aldrig skulle ta slut. men kanske är det det den gör just nu? (inte för att jag tror att han nånsin skulle bli min. mest för att möjligheten inte längre finns. och för att han inte är tillgänglig liksom.)

up up and away

nu ska jag bara dricka upp mitt kaffe, sen ska jag cykla iväg och jobba.. trevlig måndag!

"Despite the fact that there are over eight million people on the island of Manhattan, there are times you still feel shipwrecked and alone. Times even the most resourceful survivor would feel the need to put a message in a bottle, or on an answering machine."

sunshine on my window

jag jobbar en dag. och gissa vilken dag det blir varmt och fint ligga-på-stranden-väder?! just det! naturligtvis.. dessutom råkade det bli så att jag gick klädd i jeans och långärmad skjorta.. såklart.

igår var det så kallad "grillbuffé" på casinots terass. trevlig tillställning, men kanske inte riktigt vad vi väntat oss. idag har det varit jobb och lite shopping och träning. imorgon blir det mera jobb och lite fix inför midsommarafton. och på fredag blir det alltså middag och fest för att fira midsommar! wiho!

jag läste om någon som hade ett barn som hette Elva.. det ska jag nog också döpa mitt barn till, det var ganska fint ju.

ny kaffemaskin har resulterat i alldeles för mycket kaffe och alldeles för lite trötthet...

fattar inte att jag har lyssnat på denna låten så många gånger utan att egentligen notera texten. enda till för några veckor sen..

And I know we were both too young way back when we had our thing
and you're not the one that i think everytime that the telephone rings
and i know that what we had would not be called love by the ones who know
and i know it's been many years and hundred love affairs a go
I know all that so well

And I know we became restrained everytime we were among friends
and I know how it was last time and how bitterly it always ends
and I know we were both too young to know what real love would be like
and i know our comunication didn't always work out right
I know all that so well

And I know it doesn't make sense but still..

there's no need to complicate our time

en fabulös avslutningshelg på ett fantastiskt år i en underbar stad. men även ett stressigt och stundtals jobbigt år. fast det har gett mig så himla mycket i alla bredder och vidder och längder. så många dagar, stunder och tillfällen att minnas och se tillbaka på. och precis så hoppas jag även att denna sommaren kommer att bli. fantastisk och underbar på alla sätt och vis. och jag ska hinna med och göra allt det där jag aldrig annars hinner. och jag ska ta dagen som den kommer och göra det som faller mig in. och låta saker och ting bli som de blir.. so don't hesitate to bring me some adventure!

tänk att jag på allvar satt här och helt glömde bort att jag har tenta på fredag. jag orkar bara inte plugga mer just nu. jag sitter och läser bloggar och lyssnar på bra musik istället. och saknar nått som jag inte riktigt kan sätta fingret på.. äventyr kanske? har varit förlite äventyr på sistonde tycker jag. helgen?!

den som lever får se..

alltså tänk ändå, två månader, så himla snabbt det går. steget från två månader till två år är ändå inte så himla långt som man kan tro. det är lite skrämmande. undrar hur det kommer bli då, om det ens kommer bli överhuvudtaget? den som lever får se.

annars lever jag ganska bra efter mina tre regler. men sniffar lite då och då på skjortan som ligger i min soffa. fast det funkar rätt bra måste jag säga. känns skönt. men skjortan får gärna stanna. mest bara för att liksom.

det känns lite sjukt att det typ är snart ett år sen (jag hittar inte ens något datum.. det irriterar mig att jag inte har alla mina gamla kalendrar här, jag behöver dem ibland för att minnas och så ni vet..) den där sista ronden. och det känns lite så där läskigt att komma tillbaka till det. eller nä, alltså inte komma tillbaka. men att ha det så nära att det nästan skulle kunna bli så att man trampar lite snett och hamnar där igen. men nä, det händer inte. det vet jag. fast att det var en sista rond då för ett år sen kanske ändrar sig. det upprepar sig ju ändå alltid gång på gång på gång..

fast sen fick jag ju höra att mina vapendragare ska ut och "öva" i helgen.. så jag ser fram emot en rolig sommar! :)

come and dance with me!

alltså jag är så himla glad och lycklig att det spritter i hela kroppen. man skulle kunna tro att jag är kär, men nä, det är inte därför. inte det minsta faktiskt. jag är bara så himla glad.. för det här fina vädret vi har. för att stockholm är så himla underbart. för att det känns som att jag är utomlands när jag kommer utanför dörren. för att jag köpte världens finaste sommar-topp idag. för att jag fått lite färg på armar och i ansikte. för att det trots att klockan är halv 7 på kvällen både ser ut som och känns som att klockan är mitt på dagen. för att det är så himla skönt att gå hemifrån utan planer och bara se vart dagen för en. och säkert för en hel massa anledningar till.

allt detta trots att jag håller på att tentapluggar. men på fredag är det över. och sen ska vi fira i tre långa dagar att vi är så himla bra!

kila stadigt?!

såg kihlen på östermalms t-banestation idag. han pratade i telefon och gick nervöst fram och tillbaka längs hela perrongen. han bad någon hämta honom halv 7 och sen avslutade han med puss. var denna någon veronica maggio tro? :) .. självklart var jag tvungen att glo lite (hallåå liksom?!) och sen tog jag samma vagn som honom också, bara för att jag skulle se var han skulle hoppa av. sen kom jag att tänka på hur fruktansvärt prinsamt, men samtidigt sjukt ballt det vore om min telefon hade ringt precis där och då "Kanske är det bäst att jag skriver en bok om mitt vilda svenneliv innan jag blir Khilen i Snook men tills dess försöker jag söka Khilen och han finns på ett disco där axe blandas med rök ifrån rökmaskinen" haha. han hoppade av på gärdet och gick på mitt motsatta håll. sen dess har jag inte sett honom.. ses vi igen tro? ;)

kom ju på sen att jag faktiskt sett honom på tunnelbanan förrut. vi satt typ mittemot varandra om jag inte minns fel. is it a sign?!

If your life is like a sad song maybe
You should try and celebrate it, celebrate it
Who's to tell
What's to come
All I know is tomorrow
Today will be gone
Get out, out of bed
Put on your blue suede shoes
Get up, up and dance
Celebrate the good times

detta är en gammal konversation. och vi behöver inte ta upp vem den var emellan, eller vem som sa det ena och det andra. jag behöver bara ha den i print. sen var den säkert inte alls såhär.. men på ett ungefär kanske.. en gnutta sanning och kanske lite modifikation, men kontentan är densamma.

- nä, men jag är faktiskt inte kär. jag var kär då du vet och det känns inte som då, det känns mycket mer seriöst. mycket mer på riktigt liksom. helt annorlunda.
- du tror inte att det är det som kallas kärlek då?

(appropå? absolut ingenting. jag ville bara skriva det, för att inte glömma liksom)

okey, let's put it this way:

krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank, krank...

så har jag inte lämnat ut för mycket detaljer iallafall. fast jag kan lägga till:

hur faan kunde jag vara så in i helvetes jäävla dum i huvudet?!?

jag vill ha en balkooooong!

och att värmen ska stanna!

<3

I can see it in your eyes
I can see it in your face
I could feel it when we touched
It used to mean so much
But now it's gone away
We were young and dreams were new
And every word we said was true
Any mountain we could climb
You made me feel alive
The first time in my life
Yes, I remember love
So beautiful
Now I know my heart is breakable
'Cause I remember love
The true meaning of
I remember, I remember love
Though the years have come and gone
Oh, and by now we've both moved on
I admit that there are nights
When I wonder why
Why we said goodbye
'Cause I remember love
So beautiful
Now I know my heart is breakable
'Cause I remember love
The true meaning of
I remember, I remember love
Oh, I've been losing faith each time I fall
But I still believe love conquers all
'Cause I remember love
(So beautiful)
Now I know my heart is breakable
'Cause I remember love
The true meaning of
(I remember, I remember love)
Yes, I remember, I remember love
Now I know my heart is breakable
When we see your face, as I hear your voice
I remember, I remember love

<3

Kör Storgatan ner sen går jag tillbaks
Det är måndag kväll
I regntunga skyar som blåser högt
Ditt namn
Men ljuset i baren ger trygghet åt
En ensam man
Han som drömmer sig bort
Och glömmer vad som hänt

Den som tar ett hjärta
Borde veta vad som sker
När man säljer sin lögn
För att bota sin ensamhet

Du som tog mitt hjärta
Ge tillbaks det helt och rent
Och jag hatar att jag älskar dig
Så att jag nästan kvävs
Här i min ensamhet

Huuh huuh Huuh huuh
Ut genom dörren, där går du igen
Det är måndag kväll
En tom kall blick och sen vet vi var vi står

Ohoh
Stäng alla barer, skrik ut i natten
Att du ångrar dig
För din tunga har
För alltid sårat mig

Du som tog mitt hjärta
(Den som tar ett hjärta)
Ge tillbaks det helt och rent
(Ohohohoh)
För du sålde din lögn
För att bota din ensamhet
Den som tar ett hjärta
(Den som tar ett hjärta)
Borde veta vad som sker
(Ohohohoh)
För jag hatar att jag älskar dig
Så att jag nästan kvävs
Här i min ensamhet

Vänner som sa
Att vi två var det vackraste
Och ingen har
Älskat dig som jag
Har älskat dig

Ooh Huuh huuh Huuh huuh
Den som tar ett hjärta
(Den som tar ett hjärta)
Borde veta vad som sker
(Ohohohoh)
När man säljer sin lögn
För att bota sin ensamhet
Du som tog mitt hjärta
(Den som tar ett hjärta)
Ge tillbaks det helt och rent
(Ohohohoh)
För jag hatar att jag älskar dig
Så att jag nästan kvävs
För jag hatar att jag älskar dig
Så att jag nästan kvävs
Här i min ensamhet

Inte bra men helt okej.

"Inte varmt men nästan vår
Ingen lösning men ett spår
Inte ja men inte nej
Inte bra men helt okej"

jag tror jag har en bäver i magen. inga fjärilar, eller såpbubblor, eller flamencodansande änglar. nä en liten äcklig bäver som sitter och gnager sakta men säkert med sina läskiga tänder. nått sånt ungefär känns det.

okej.. jag är typ JÄTTEhungrig nu.. och är typ sugen på en pizza.. eller pommes.. eller något annat fett och salt.. men då måste man ju ta sig ut... så tror jag tar en vända till köket istället och ser om jag har något ätbart redo.. men då måste jag klä på mig först... och jag som inte ens orkar resa mig ur sängen ju.

idag är min lediga dag förövrigt. ledig!! klockan är 12 nu. jag hade tänkt att kanske ta en sväng till ikea. men jag tror jag hoppar det. tar så lång tid.. och dessutom så har jag ju typ inga pengar.. så istället gör jag.. hmm...

i lose all control when you kiss my nose

i've been awake for a while now
you've got me feelin like a child now
cause every time i see your bubbly face
i get the tinglies in a silly place
it starts in my toes
makes me crinkle my nose
where ever it goes
i always know that you make me smile
please stay for a while now
just take your time
where ever you go
it starts in my soul
and I lose all control
when you kiss my nose
the feelin shows
cause you make me smile
baby just take your time
holdin me tight

nu har jag lyckats identifierat två saker som inte går hem hos mig:

1. norrländska
2. rödvinsfärgade tänder

näe.. det går bara inte.

jag vill ha dig nu som jag hade dig förut

ibland bara sätter det sig direkt. sjukt fin låt, med klockren text. ni måste helt enkelt lyssna på den, melissa horns duett med lars winnerbäck, "som jag hade dig förut". finns här!

"du springer aldrig ifatt när jag väl är där
jag vill inte tänka framåt men är livrädd att fastna här
då kan det va försent att säga som det är

jag testar nya vägar som aldrig tycks ta slut
jag har försökt att fånga den andra men aldrig nått ut
jag vill ha en sista chans så jag säger rakt ut
jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
jag vill ha dig nu som jag hade dig förut

jag vet att det är svårt över telefon
men när jag har dig nära vill du där ifrån
jag vet att du har tänkt men berätta hur du mår

jag försöker träffa andra men det är inte så lätt
jag har försökt att tänka bort dig på alla sätt
det är dags att lägga på men att stanna känns så rätt
jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
jag vill ha dig nu som jag hade dig förut"

hugg av mig fötterna tack

okej, jag har haft en superkväll. och jag har dansat till linda bengtzing hur många gånger som helst, och jag fick glömma verkligheten för en stund. och nu har jag ont ont ont i mina fötter. och kommer stupa i säng vilken sekund som helst.. och hoppas att jag snart hör något from overthere om att allt gått bra.

once upon a time..

jag har haft en underbar vecka. det har hänt så mycket kul. ändå sitter jag här och letar efter en billig flygbiljett och tänker på hur skönt det hade varit att fly bort till den "låtsasvärld" som försvunnit nu. bara för ett litet tag liksom.. eller för ett lite längre tag.

flytten från malmö till stockholm blev min räddning undan fisken. ska jag nu behöva flytta igen för att komma förbi nästa bump in the road?

eller så går jag helt enkelt bara ut ikväll och har en fabulous kväll med trevliga människor och tänker inte mer. varken på den ena eller den andra.

jag är lite bitter idag. på 1) folk som inte svarar på sms (okej, det kanske finns en godtagbar ursäkt, men ändå..) och 2) folk som svarar konstigt och nästan otrevligt på sms och som helt plötsligt beter sig så där konstigt igen.
fast solen skiner, det är varmt och nu ska jag ut och leka i lekparken med alla mina barn :)

ps. idag har jag finally hämtat hem mina sista ägodelar på vift. snart tänker jag också hämta hem mina känslor som hamnat på vift. de ska inte vara ute och härja så där. de får utegångsförbud, från och med.. snart.

förvirrad. allt är så himla typiskt..

denna helgen har varit den bästa på länge alltså. jag har haft det så himla bra (trots att jag hjälpte m att flytta klockan 8 lördag morgon, bakis och supertrött). naturligtvis har vissa moments gjort det hela ännu lite bättre. men nu, måndag, är jag mest förvirrad förvirrad förvirrad. jag vet inte vad jag vill. eller kanske, jag vill alldeles för mycket. och jag vet inte hur jag ska ta ställning till en himlans massa saker. och jag vet inte vad jag ska göra?!?
seriöst, jag skulle behöva någon som sa till mig precis vad jag vill. och vad jag ska göra. och vad som är bäst.
dessutom så är jag supertrött idag. känner mig mer eller mindre som en zombie. och snart måste jag bege mig ut för att barnvakta. leka. jag orkar inte idag.

du..

oj! någon har varit här inne och hälsat på.. från SU's datorer. på tider då jag vet till fullo att jag inte ens har varit i skolan.... vem är det?! ge dig till känna! :)

update: nej okej.. nu kom jag på vem det var. puuh! blev nästan lite nervös där ett tag.... (och återigen frågar man sig, varför skriver man egentligen här?!)

att flytta eller inte flytta?

jag skrev precis ett långt inlägg om att flytta. flytta till nytt ställe, ny stad, kanske till och med ett nytt land. men jag insåg tillslut att jag inte riktigt visste var jag ville komma med hela den utläggningen... för allt jag ville få fram var egentligen bara:

varför kan inte jag få bestämma var folk ska bo och när, och överhuvudtaget om, de ska flytta? det hade blivit så mycket trevligare då! och man hade sluppit tänka så himla mycket på "vad som händer sen.."

kanske drar jag hela den där utläggningen om vad jag tycker om att flytta, och om vad jag tycker om att andra flyttar, en annan gång när jag har formulerat den tanken på ett lite bättre sätt..

(och detta har förövrigt ingenting med det att göra.... hahaha.. )

looking in their eyes, I see a memory..

seriöst så är det några förvirrade fjärilar som fladdrar runt i mage. jag kan bara inte säga riktigt varför.. jag försöker att förtränga dem. men kanske kan det vara för att detta betyder så himla mycket för mig trots att jag försöker förneka. och alla fina ord som sagts om mig, och jag som inte fattat?! hur kunde jag bara låta det försvinna liksom? varför förstod jag inte?
ibland slår hjärtat en liten kullerbytta.. jag skyller på något, vad som helst, bara inte det. det är rätt jobbigt hur fel det kan bli ibland. och att man på inget vis kan gå tillbaka, göra om, göra rätt.

vågar jag köpa ännu en lott? kanske är det en nit, men mest troligt är väl kanske att det är en 25kronors vinst. sällan är det en av de där högre vinsterna. vågar jag? inte ännu. men kanske när jag fått räkna lite på det, kollat sannolikheter och så ni vet. kanske kanske får jag till och med 50 kronor? om jag inte gör samma gamla misstag och tappar lotten och trampar på den och låter den försvinna. igen.

I somehow find you and I collide..

seriöst. jag älskar fåniga förutsägbara kärleksfilmer. och så är det nått med hillary duff som bara gör det ännu lite tramsigare. och ännu lite bättre. och jag gråter till A cinderella story varje gång. och ikväll har jag gråtit till A perfect man. bara för att ja.. det är så bra. och så älskar jag denna låten:

(och så saknar jag all den där bra musiken jag lyssnade på våren 06 .. jag måste leta upp de låtarna igen. varenda en av dem)

"Life is short, break the rules, forgive quickly, kiss slowly, love truly, laugh uncontrollably and never regret anything that made you smile."

A little bit of love, a little bit of love..

kan man bli annat än glad när solen tittar fram så som den gjort idag? och när det dessutom är lite värme i luften? alla (speciellt vissa) blir lite snyggare och lite bättre. och alla (typ jag) blir lite gladare och lite mera "kär". älska våren!

när man vet att man valt rätt:

när jag skulle börja gymnasiet för en herrans massa år sen, eller egentligen ännu tidigare, när det var dags att välja skola och linje inför gymnasiet hade jag ingen som helst aning vad jag ville läsa. vad jag var intresserad av. vad jag skulle kunna tänka mig att jobba med i framtiden. jag samlade på mig alla kataloger jag hittade och började som syo sa till mig. jag plockade bort allt som jag inte skulle kunna tänka mig. kan väl tänka mig att det var jordbruksgymnasiet, byggprogrammen och liknande som rök först. sen insåg jag nog att natur - nä, det är inte min grej. fysik, kemi, biologi? nejtack. estetiskt lagd är jag ju inte, insåg jag nog nånstans, även fast jag ibland vill tro så. så det var också bara att välja bort. att läsa på engelska kände jag mig inte det minsta lockad av. de olika programmen rök ett efter ett.

tillslut var det mest samhällsinriktade grejer kvar. man kunde ju välja en vanlig basic samhällslinje? nja, det kändes lite för vitt och brett för min del. kunde ju välja med ekonomisk-inriktning? eller internationell ekonomisk intriktning? och så minns jag att jag hade någon katalog från turismgymnasiet kvar i högen också. turism lät ganska intressant i mina öron då (när jag tänker efter så gör det nog det lite fortfarande faktiskt.. men det tar vi en annan gång) och jag var tvungen att göra ett val.

borgarskolan, ja där hade man ju alltid föreställt sig att man skulle gå. och det var ju där ekonomiprogrammen fanns dessutom. ingen turism där inte. så det var väl lite på den vägen jag helt plötsligt befann mig i SPIE-klassen. Internationell ekonomi. och jag valde det inte ens lite lite lite på grund av den där utlandspraktiken vi skulle göra, som många andra verkade göra. nä, det bara blev så helt enkelt.

jag vet inte hur lång tid det tog sen, men nog inte särskillt lång tid, kanske nånstans när vi började komma in i ekonomikurserna, typ företagsekonomin, som jag helt plötsligt kände att jag valt rätt. ekonomi, det var helt klart min grej. det var kul och det var intressant. jag hade hamnat helt rätt, nästan som av en slump kändes det som. och under resten av de tre åren på gymnasiet när andra började prata om att "ekonomi, ja det ska jag ju iallafall inte läsa mer av och än mindre jobba med" typ, så kände jag tvärtom. ekonomi, jatack.

och när jag sen efter gymnasiet och efter en välbehövlig och efterlängtad skolpaus, en tid till att tänka över allt liksom, så var det inte så oväntat att jag valde att läsa ekonomi även på universitetet. fast visst, man kan ju aldrig liksom riktigt veta. och nu, efter en och en halv termin här snart. så känner jag fortfarande bara positvit över detta beslut.

som häromdagen när vi hade gästföreläsning och mannen där framme pratar om inkomstfördelning, adverse selection, välfärd, moral hazard, humankapital och skattekilar.. och jag inser att jag faktiskt förstår och hänger med i allt han säger. och inte bara det, utan jag tycker dessutom att det är intressant, och kul att lyssna och förstå.
och jag finner ett nöje i att kolla på ekonominyheterna på morgonen och höra om företagsförvärv och liknande.
och när vi sitter i skolan och börjar diskutera wallenbergs-sfären och hm-persson och bill gates-miljoner och företags olika strukturer och jag dessutom tycker att det är intressant! och människorna omkring mig tycker faktiskt detsamma.

ja, ibland blir jag förvånad själv. och visst är jag en nörd, ut i fingerspetsarna, men jag vet iallafall att jag valt rätt. ekonomi är min grej och det är det jag vill hålla på med i framtiden. sen att det är ett ämne lika stort som alla världens hav och med en miljon inriktningar det är en helt annan femma. nånstans där i vimlet kommer jag iallafall hamna! i know it.

(min fantasi har ju varit lite att bli ekonomichef på h&m, många har dock mött denna idén väldigt skeptiskt och tycker att det låter tråkigt och ointressant och "vill du verkligen det?!". när jag idag sa till marran att hon är en av de få som faktiskt tycker att det låter som en kul idé var hennes svar: "ja men jag är ju den enda som förstår och tänker på att om du är ekonomichef där kommer du ju kunna gå på massa fina modevisningar och grejer. och komma backstage på de finaste visningarna i paris! - och då kan ju jag få följa med! :-)

how blind can a person be?

jag märker att jag egentligen inte har så mycket att skriva om nuförtiden. men jag vet inte varför. för jag har ju en massa egentligen. fast den mesta tiden spenderas i skolan, den där incestfabriken ni vet, eller med saker som hör den till. fast jag gillar det. jag gillar att vara i skolan, dels för att jag tycker att det mesta är sjukt intressant, men även för att jag gillar att sitta och snacka med alla andra människor där. kanske får man inte så mycket gjort, men det är kul! så ja, jag gillar det.
så det grundar väl sig rätt mycket i att jag kanske inte har lika mycket tid att ägna åt detta längre. fast det är synd tycker jag. jag ska jobba på det. för jag tycker om att skriva här lite då och då. och jag tycker om att se tillbaka och läsa vad jag skrivit här innan. det är kul att minnas. det känns liksom fint och lite vemodigt i många fall.

hon där som skulle låsas in i städskrubben kan iallafall andas ut. hon är upptagen, och inte alls med det jag fruktade. känns bra på nått sätt, haha. stackars människa som fick utstå alla mina hemska tankar och hämnder. haha. oak är ganska mycket fram och tillbaka hela tiden, och jag får verkligen inget grepp om denna människa längre. men jag blir glad, oak gör mig glad. och kanske kanske är det som höhö tror. man kan ju alltid hoppas. även fast jag inte vet om jag vet längre. fast har jag någonsin vetat? njä, typ inte kanske. höhö har iallafall lagt upp en liten plan om hur han ska få detta i verket. han tycker och han vill. intressant. haha.
-bara ett litet utdrag ur dessa ständiga historier och skvaller. ska bli intressant och se vad som händer härnäst.

sen har vi börjat spåna på vår affärsidé och vårt företag vi därmed ska starta upp. det är ett slag för miljön kan man säga. helt ärligt så är jag faktiskt lite taggad. det hade varit kul att testa om vi hade lyckats. men här kan jag ännu inte avslöja något, jag vill ju inte att någon ska sno vår idé :)

so long mina kära vänner. vi hörs och ses. kanske vid invigningen av den fina statyn som kommer stå utanför skolan om ett tag?

i want it that way..

jag är trött. fast jag får inte sova än. har typ 20 sidor jag måste läsa innan dess. jag känner inte riktigt för det faktiskt.. there are those moments you never forget. jag saknar några sådana nu. längtar lite tillbaka. och så har jag ont i huvudet på grund av den här satans förkylningen. och imorse läckte det te i min väska så nu är min bok och mina papper skrynkliga och lite gula i kanten. fint. finfint! annars har stockholm bjudit på massa massa sol idag och det har varit så härligt!

"vi jobbar på det.. vi jobbar förfullt!"

sätt fart!

man ska aldrig säga aldrig, för aldrig det var då, aldrig mer, aldrig då, bara nu

jag är lite ensam och myckt förkyld. lite ledsen och mycket trött. har haft ett par underbara dagar och älskar nästan allt. förutom dumma killar och att jag måste städa. fast inte än, nu ska jag bara göra absolut absolut ingenting.

psst.. jag tror jag har lite fjärilar i magen ;) men säg det inte till någon..

egentligen en helt vanlig torsdag, men ändå inte..

idag är det typ den bästa dagen på länge. ni kan inte föreställa er vilket underbart väder det har varit idag! det har varit sol sol sol och jag blev så lycklig när jag vaknade! efter lite städning, dusch och frukost drog jag mig upp i stan och bara gick och njöt av det fina vädret. köpte lyx-kaffe så här på alla hjärtans dag! sen åkte jag och mitt träd (hah) till ikea och köpte min spegel och lite annat småplock (sugroon typ ;) denna gången fick vi hem den hel och han skruvade till och med upp den till mig. he's cute. så nu kan jag spegla mina kläder utan att behöva stå på toalocket och kolla i badrumsskåpsspegeln. nu äter jag choklad och är glad över ett såå kul besked! åh jag är så glad och hoppas så innerligt att vädret fortsätter vara så här fint som det varit idag!

hjärtblödning?

"And how you got me blind is still a mystery I can't get you out of my head "

jag förstår fortfarande inte. hur det hände? när det hände? var det hände? eller ens, varför det hände?

två kaffe för en som vant sig av med kaffe känns. yeey. jag är speedad. och nu ska jag plugga hela natten har jag tänkt!

snart måste det bannemej vara dags för lite trevlig vardagslyx!

men vad?! hmm..

i'm a little bit, but you're not a little bit

jag funderade över det här med kärleksbrygd. magisk liksom. typ som i sagorna. tror ni att det fungerar? hmm.

godnatt!

det känns som att jag kanske borde gå och lägga mig nu.. om jag ska orka upp imorgon liksom. dock tvivlar jag på att jag kommer somna inom det närmaste. men förhoppningsvis så!

X säger:
"jag lovar det löser sig"

don't stop, never give up!

jag pendlar mellan otrolig glädje för att jag har så bra människor runt omkring mig och fruktansvärd ilska över dagens samhälle. oro och ångest. och ibland känner jag att hoppet sviker.. men är det nått man aldrig aldrig får göra så är det att ge upp!

jisses

shit vad konstigt livet är mest hela tiden faktiskt. fast jag blir så himla glad av att umgås med så bra människor. det var en sjuk kväll igår. och idag har det mest bara varit vila. men nu känner jag att det finns energi att plugga några veckor till. så imorgon blir det plugg. och så anställningsintervju. ska bli kul. och på söndag ska jag och challis dansa!

i only like it cause it's bad for me

men med 60 mil emellan kan det inte hända så mycket dumt iallafall.

snart måste det nog komma en liten uppfräshning av den här sidan också. känns som att det är på tiden. jag menar vi kan ju inte ruttna bort alldeles.. så snart jag har tid så!

22.22 - någon tänker på mig

efter ett "förnekar allt!" på allas våran skvallersida fick jag ett telefonsamtal. någon ville bestämt veta vad jag hade gjort eller sagt på fyllan. på fyllan? det var inte ens på fyllan. jo, kanske det också. men inte bara. jag vägrade yttra ett ord om detta iallafall och fick istället höra en snabb summering av vännens senaste bravader och erövringar. sen tjatades det lite till på mig och jag blev erbjuden en massage om jag berättade. jag tackade nej. då fick jag istället ett erbjudande om nakenmassage. tack, men nej tack. fast annars var det ett kul samtal..

sen åkte jag tuben i värsta rusningstrafiken. helt sjukt. jag tror det var värre en pendeln på morgonen. jag behövde inte ens hålla i mig för det var så trångt att det inte ens gick att ramla, eller ens snubbla till lite. och vi vet ju hur jag annars brukar flyga som en vante om jag reser mig innan tåget står absolut helt still.

i wish i could..

nu vet jag precis varför. varför jag har förnekat, förträngt, och allt det där. varför jag så inte orkar med detta. jag blir knäpp helt enkelt. jag blir knäpp och konstig och jobbig. och kan inte fokusera på någonting annat. hallå?! jag måste faktiskt plugga. jag har en bok om mikroteori att läsa. men jag kan inte fokusera. och allt bara för att jag av nån konstig anledning plötsligt gav med mig.. plötsligt accepterade. så från och med här och nu, kommer jag förneka allt jag nånsin erkänt på detta ämnet. bara så ni vet. för nu tänker jag bli normal igen.. eller ja, så normal man kan bli liksom.

resterna av lördagens spontana efterfest:

PER NUDER TALAR UT!

det ni..

shit. this is getting dangerous... va fan liksom?!?

...

en dag kommer jag spränga mina trumhinnor. med linda bengtzings jag ljuger så bra.

play me some music baby

jag köpte skiva idag! det var verkligen på tiden.. har knappt köpt någon på senaste ju.. det var winnerbäck nångång i höstas ju, men innan dess minns jag inte. för ett år sedan hade jag köpt typ så där 25 skivor på en månad eller vad det var. så ja, detta var verkligen på tiden.. matchbox twenty - exile on mainstream. bra skit.

of course you can

I don't know what it is that makes me wanna be with you

and I don't know what it is that makes me feel so comfortable

you say you can't promise me the rest of your love

of course you can

and I don't intend to put a ring around your finger

I just wanna dance with you

I just wanna sing with you

I just wanna touch you

I just want a kiss from you

Then maby we could make love

fan vad bra allting blev helt plötsligt. och solen lyser dessutom. och det är fredag! i'm in love.. men bara lite.. liiiteee..

detta ständiga regn kommer sakta men säkert bryta ner mig känner jag. inifrån och ut..

Skipping beats, flashing jeeps I am struggling Daydreaming, been sitting, the corner cafe And I'm left in bits, recovered tectonic, trembling You get me everytime Why'd you have to be so cute It's impossible to ignore you Must you make me laugh so much It's bad enough we get along so well Say goodnight and go Follow you home You've got your headphones on And your dancing Got lucky, beautiful shot You're taking everything off Watch the curtains, wide open And you fall in the same routine Flicking through the TV Relaxed and reclining And you think you're alone Oh why'd you have to be so cute It's impossible to ignore you Must you make me laugh so much It's bad enough we get along so well Say goodnight and go One of these days You'll miss your train, and come stay with me It's always say goodnight and go We'll have drinks and talk about things And any excuse to stay awake with you You'd sleep here, I'd sleep there But then the heating may be down again At my convenience We'd be good, we'd be great together Go Why'd you have to be so cute It's impossible to ignore you Must you make me laugh so much It's bad enough we get along so well Say goodnight and go Why is it always, always Goodnight and Go

så ja. nu har jag precis gråtit till förlossningen som visades i gynnings program. alltså det var inte en liten tår som föll eller så, jag typ storbölade! tur att man är normal och så liksom..

kan ha varit en av de bästa kvällarna...

"Inatt kom Madde hem och höll låda. Vi pratade i 9 minuter mellan Slussen och Slottet(så att hon inte skulle bli tagen av Fatbursmonstret) sen dundrade hon in här. Hon berättade om kvällen, sms:en, visade mig fotona, sjöng på finlandssvenska och sen lagade hon nudlar. Sen blev det tyst i vardagsrummet och jag skrek något i stil med: "Ska du inte sova här inne isället?" men inget svar. Den lilla sötisen hade somnat i den gula soffan och öppnade knappt ögonen när jag ställde mig framför henne. Jag kände mig lite som en mamma. Madde hade definitivt varit på Hawaii!" (klippt från challe)

freedom

jag njuter till fullo av mina fem dagars ledighet! det är massa kul inköp till mitt rum och jag fixar och donar. det blir så fint så fint! ikväll var det en trevlig tillställning i gamla korridoren, känner mig fortfarande som hemma där. fast nu är det tydligen en väldigt tystlåten kinesisk kille som flyttat in i mitt gamla rum.. buhu!
ibland är det svårt att inte längta efter "the forbidden" också. men jag måste helt enkelt stå emot. för annars kommer det aldrig bli nått bra utav det här. fast nu känns det faktiskt bra. skönt liksom. nice.
idag har jag förövrigt skurat hela duschen med klorin vilket gör att både jag och mitt rum luktar simhall nu. det är inte kul. jag vill inte gå och lägga mig i en simhall. speciellt inte själv. det är typ därför jag sitter här nu..
jag känner för en helnight. en film kanske? jag menar jag har ändå inget planerat för imorgon direkt. mer än lite spikande och cv-skrivande typ. så jag kan likabra vända på dygnet lite. jag är faktiskt inte så trött. jo okej, lite. eller kanske mycket..
nästa vecka däremot, då ska jag få ordning på grejer. skola, träning, handla och sånt. men det är nästa vecka det.

"du måste våga"

igår firade jag tentan med att först göra av med pengar, det kändes bra. haha. medan andra letar efter den perfekta svarta klänningen letar jag efter den perfekta gråa hooden. perfekta färgen, perfekta passformen, med eller utan dragkedja?, ja.. you know. haha. detta kan vara en

"lösning på problemet".. haha. och skorna har jag ju kollat på i typ 3 år, så det var lika bra att slå till. yes, jag är nöjd. mycket nöjd.
sen kvällen blev hemmafest eftersom vi aldrig lyckades masa oss ut. men det var supertrevligt och vi ville aldrig att det skulle ta slut. kommer sakna dem allihopa nu när vi splittras.. fast om inte förr så blir det ju iallafall reunion i april. det ska bli kul. sista stunden innan jag slutligen drog mig hemåt spelade vi wii. haha, vad kul det var! nu är jag en klippa på både tennis och biljard och en massa annat :)

idag. har klarat av registreringen till den nya kursen som börjar nästa vecka. och så har jag länsat städavdelningen på hemköp på medel och attiraljer (nu jävlar ska det städas!). sen köpte jag den obligatoriska dagen-efter-fantan, jag klarar mig helt enkelt inte utan den. och sen åt jag, vad som egentligen brukar vara fyllekäk, men som istället blev bakismat idag. pommes. ja, med grillkrydda "lite till" och ketchup. dock ej i sidan, hon gjorde feeeel. tog en liten nap innan jag begav mig ut på stadens gator i väntan på en vän. lyckades springa förbi en skoaffär med passande rea vilket resulterade i ett par röda pumps. sånt gillar vi också. sen blev det promenad och massa snack och det kändes super och allt blir bra. "och sen levde de lyckliga i alla sina dagar" typ! sen åt jag jättegod mat. så det så. slut!

life's good

nu har jag skrivit tenta. lunchat i skolan. varit i stan och gjort av med nästan lite för mycket pengar. druckit chai. handlat mat och dricka. jag är glad, men pank. och trött. nu ska jag sova en stund, godnatt!

vet inte om det beror på Kvällsro, den snabba kollen på tentamaterialet eller bara ingenting. men plötsligt blev jag stentrött..

en inte helt vanlig måndag..

jag fattar ingenting. men antagligen kör jag med så många försvarsmetoder att det inte ens går att räkna på två händer. jag menar man gör ju vad man kan för att hålla näsan över vattenytan.

imorgon är det tenta och godis. sen är det nk och kanske en lunch i stan. sen ska jag fixa och dona lite på mitt rum. käka middag, duscha, klä upp mig, sminka mig för att ge mig ut för en runda på stan och fira! så kul det ska bli!

nu dricker jag kvällsro-te och laddar för ett sista race i papperna i hopp om att kunna trycka in lite lite till inför tentan. sen ska jag krypa ner i min nysiga säng och sova som en prinsessa. jag är så laddad alltså, det är sjukt. haha. och oj vad jag längtar efter när det är helt färdigfixat här! kanske kanske blir det en inflyttningsfest ändå? :)

shit har det varit helg?! den missade jag visst.

jag är så där längtig nu som jag kan bli ibland. efter allt och inget liksom. jag gillar det. då känns det liksom bra. kanske är det det fina vädret vi haft idag som gör det. jag menar vi går faktiskt mot ljusare tider nu och bara det är ju underbart. fast jag har fortfarande en del hjärnspöken som jag så gärna vill bli vän med. jag hoppas att det blir bra snart. det känns sådär faktiskt. jag vill inte att det ska kännas sådär. jag vill att det ska kännas bra. jag ska jobba på det.
hela helgen har jag suttit inlåst på kåtehå. vi har tentapluggat som aldrig förr. fast vi har faktiskt haft ganska kul också, samtidigt som vi lärt oss så himla mycket. fan, vi kommer sätta detta! imorgon är sista racet! och på tisdag är tentan. och sen är så ska vi fira massor. extra mycket! innan vi går lite skilda vägar.. det är synd. mycket synd faktiskt. fast det kan nog fixas ändå.
sen så väntar mina fem dagar of freedom. då ska jag göra allt det där jag inte hunnit med så här långt på året. och jag ska få ordning på allt här i mitt rum och det ska bli så bra så bra. och så ska jag shoppa lite och göra av med pengar. och så ska jag fixa och dona allmänt. och jag ser så mycket fram emot det. och tänk att kunna sova länge.. och bara njuta och ta dagen lite som den kommer. ja, jisses vad det ska bli skönt. kanske blir jag lite bättre på att blogga också.. jag saknar det faktiskt ju.
och ja, nu blir jag ännu mer längtig. efter allt. efter.. ja.. ni vet! fast inte bara.. efter allt som sagt.

just for fun

att plugga är inte kul
det är svårt att komma igång så här efter jul
men det är vad jag har gjort idag
deras vilja är min lag
och så har jag sovit en massa
men efter tisdag ska jag bara glassa!
om man bortser från plugg, och allt annat man måste göra
ni vet tvätta, handla och städa i denna röra
så känner jag mig ändå ganska pepp
det är ju ingen idé att hänga läpp
allt kommer bli så jävla bra
solen, kärleken och energin kommer igen en vacker da´

idag blir det minsann inget rim.. jag är hungrig!

nu har jag stigit upp. bara det är en bedrift. nu är jag hungrig.. snart blir det frukost. och så försöker jag komma på vad jag ska ha på mig idag.. tror egentligen att jag behöver en ny tröja. faktiskt. och så försöker jag komma på vad jag ska äta ikväll. och så måste jag köpa spik. och nya glödlampor. den andra small precis..
och så måste jag hinna duscha, gärna tentaplugga lite, och varför inte städa, innan jag åker till skolan och lunchar med de andra och går igenom en del övningar och har seminarie. sen så måste jag ju till ikea och så måste jag handla mat också. men det får bli en annan gång..
ja, ungefär så kul har jag det för tillfället.

i brist på annat så kan vi rimma lite grann..

jag har spring i mina ben
fjärilar i magen också sen
jag längtar litegrann
så som man kan göra iblann
även fast jag egentligen vet
att jag alltid går bet

nä nytt år, nya grejer
visst är det så tjejer?
vi säger iallafall så nu
även fast både jag och du
innerst inne vet hur det är
och att man alltid hamnar där
igen

ps. och så en nypa salt på det tack.

va faaan.. var ska detta egentligen sluta?!

and here we go again.. new year!

2008.. jo, nu var det nytt år igen. och 2007 gick nog snabbare än något annat år någonsin har gjort. och vid denna tiden brukar jag alltid göra en nogrann genomgång av det gångna året. dels en med speciella datum och händelser för mig själv, dels en liten text i det publika som lyfter fram alla bra minnen jag vill ta med mig från året. men nu? dels så orkar jag inte göra varken det ena eller det andra. dels så har jag inte jättemånga sådana där speciella datumar att lyfta fram. fast om jag tänker efter riktigt noga så finns det nog faktiskt en hel drös med sådana där dagar och minnen, men inga som får mig att jubla rent spontant. jag vet inte egentligen inte vad det har att göra med. men 2007 var också ett år då ett par riktigt stora händelser skedde och så överspeglade så mycket annat. det var liksom mer det stora än det lilla.. och alla vet väl att det är de små sakerna som gör det eller?

därför nöjer jag mig med att sammafatta 2007 med denna lilla lista:

Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Yes, många saker..
Höll du några av dina nyårslöften? Vet faktiskt inte om jag hade något direkt, men det där som jag alltid försöker leva efter lyckades jag nog faktiskt inte hålla. tyvärr.
Vilka länder besökte du? Höll mig nog faktiskt i Sverige hela året nu när jag tänker efter..
Vilket datum från år 2007 kommer du alltid att minnas? 24 januari, 5maj, 26 augusti, 30 augusti (det finns en så himla massa fler händelser jag skulle vilja ha med här.. men fan, jag har blivit dålig på det där med datumar märker jag, attans!)
Har du varit sjuk eller skadat dig? Har åkt på fler sjukdagar än på många år..
Bästa köpet? Mina favve-jeans kanske?
Vad spenderade du mest pengar på? Kläder och fest skulle jag gissa.
Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2007? Frida - Dunka mig gul & blå, Lars Winnerbäck - Stockholms Kyss, Enrique Iglesias - Do you know
Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Ganska mycket mittemellan typ
Har du förändrats mycket? Jag tror det, det känns så. Och det har sagts så vid tillfälle..
Blev du kär i år? Njä. Det tycker jag inte.
Favoritprogram på tv? Prison Break
Något du önskade dig och fick? Ipod, min lovely lilla röda sak!
Något du önskade dig men inte fick? Mången söt sak
Ett uttryck du missbrukat 2007: vet faktiskt inte.. "illår ente" kanske ? hah
Något som du irriterat dig på under året? Mig själv om inte annat..
Vad fick dig att må bra? Mina vänner, nya vänner, min familj!
Favoritmånad? Sommarmånaderna, fram till mitten av september typ.
Årets hårfärg? Blond, blond, blond!

men för att sammanfatta kan vi säga det som jag konstaterade redan ett tag innan året var slut. jag vill inte beskriva det som ett bra år, men inte heller ett dåligt. jag vill beskriva det som ett sjukt år. med de mest absurda händelserna som man aldrig kunnat förutse. där jag provat på många, många grejer jag aldrig gjort förut. på gott och ont får vi väl tillägga kanske. men som lärt mig mycket. kanske framförallt om mig själv.
2008 hoppas jag kan bli ett nytt 2006. ett nytt år, nya möjligheter, nya chanser. och utan att riktigt kunna få ner det i ord tror jag att jag har lagt upp ett par nyårslöften för mig själv. och de ska hållas. och detta ska bli ett så himla bra år!
och så säger jag som jag alltid gjort (även om det inte är mina ord):

"du vet att varje dag du lämnar död

gör dagarna att leva lite färre"

pepp!

idag var jag ute o körde när de spelade i will survive. jag skruvade upp volymen på max och skrek med i hela texten. och jag känner mig så jävla pepp! haha. så laddad. så sjukt mycket att allt kommer bli så sjukt bra.

"as long as i know how to love I know I will stay alive
I've got all my life to live I've got all my love to give
and I'll survive"

och m värmer upp 90's tills jag kommer tillbaka. och snart fyller jag år och det måste firas! och så är det fadderiet.. ska jag vara med eller icke? och inflyttningsfesten jag lovat halva sthlm att jag ska ha? och nek'en och nya människor. och det är pepp pepp pepp!

fast först är det malmö! nu jävlar!

shit. fan. blä. neeej.

fast the fray kan vara något av det bästa jag hört..

Du, du e du e för fin. Du e, du e. Du e för fin för det trash du gillar,
Varför ska du kasta pärlor åt svin?
Du e du e för fin. Du e, du e. Du e för fin för så fula killar,
Sluta upp att kasta pärlor åt svin.

jul..

tänk att man kan njuta så mycket av att vara med sin familj och sina syskon. är hemma över julen och försöker ta vara så varenda minut. igår var julafton med en alldeles ny tradition. han börjar bli stor nu, min storebror. han är liksom vuxen och det är lite så där mysigt på nått sätt.. hah. och tänk att ett litet godjul ändå kan ställa så mycket till rätta. eller nä, men det säger mig att allt kommer bli bra tillslut. det är väl bara det att det kommer ta lite längre tid än vad jag kanske vill.. men det kommer bli bra, det vet jag. för vi är bra.
jul.. ja julen. visst känner jag mig lite snuvad på denna julen, precis som förra. förra julen spenderades i värmen, vilket bara inte stämmer liksom. och denna julen har jag haft alldeles för mycket att göra och tänka på att jag liksom inte riktigt hunnit njuta.. men men. snart börjar mellandagsrean, vilket aldrig är fel.. och så ska jag försöka hinna med att träffa lite folk, festa och fira in det nya året, utföra lite ärenden, och plugga lite.. innan det bär av mot stockholm och mission: inredning! ska bli så kul :) .. sen är alla välkomna att hälsa på! alltid!

i don't know him anymore. and i can see now how i really really miss it. (or is it me i don't know?)

ja, det var kul helt enkelt.. (f.n.?)

jag är ett n.v., mitt kropp h.p.a.k, fastän jag sov mer än t.t. inatt. fast jag är iaf inte b.f. längre. idag har jag t.p. men ännu i.p. min lunch var inte god, det var ett h.p.a.a. men snart ska jag t.s. hoppas på en bra måndag, trots att vi inte får något p.b., fast j.m.ä.p. så det är kanske bäst så.
måste täffa t.a.o.o. idag, jag vet inte hur jag s.m.t.d. jag vet faktiskt i.t.l. meeeen men, vi ses och hörs o.a.d.d.n.v!

tiden, den där tiden...

vem läser egentligen här? jag undrar. en del vet jag, andra kan jag ana. men tänk om vissa personer som absolut inte borde, faktiskt läser här. det gör att man ändå måste tänka lite på vad man skriver.. annars hade jag faktiskt kunnat skriva mycket kul här. kodat naturligtivs, helt uppenbart blir ju inte kul. risken är bara att de där personerna som kanske omnämns skulle kunna lägga ihop ett och ett alldeles för lätt och då blir det ju liksom inge kul. fast en del kan jag väl nästan helt säkert säga att de inte har hittat hit. och de kan jag väl fortfarande skriva lite om så där ibland.. hah.
denna veckan har min kropp sagt ifrån, stopp, strejk, nej! det har blivit för mycket stress på senaste och det slog helt enkelt ut mig. tur är iallafall att jag har lärt mig att känna igen alla de där tecknena så att jag kan göra något åt det innan det gtt för långt, för så här kan vi ju helt enkelt inte ha det. idag har jag varit asocial, trött och tråkig. jag har haft ont i varenda liten kroppsdel och det har varit en kamp att få ner maten. men nu vet ni.. nu jobbar vi uppåt igen.
vi jobbar uppåt på många områden. det är inte det att det var svallande känslor och allt det där. men det var en del av min vardag, min helg, mina nätter, mina dagar under ändå ett tag. och det är väl det som känns mest konstigt kanske.. att bli av med det i vardagen, allt det där vanliga. okej, jag vet att det inte behöver vara så. att det säkert kommer komma tillbaka igen framöver. men just nu måste det helt enkelt bli så här. avsluta ett kapitel för att säga hej till en ny era. för den kommer sen, nog.. men just nu kan det faktiskt kännas lite jobbigt ibland. jobbigt att inte ha det där trädet att luta sig mot när det känns tungt, och veta att det står stadigt och stöttar tillbaka. och be mig inte förklara, motivera, beskriva. då. nu. för jag kan inte. jag kan faktiskt inte ens förklara.
att komma hit kändes lite som det enda sättet att komma ifrån det där som präglade livet innan. jag menar, det återkom ju hela tiden. förr eller senare. vare sig jag ville eller inte. men sen var jag tvungen att välja bort det, det fanns liksom faktiskt inte en praktisk möjlighet. att forsätta simma omkring bland fiskarna. och det blev som det blev. det var väl tiden i guess. tiden, den där tiden. och nu? en kul grej. äh, jag vet inte. hur blir det liksom om man skulle komma tillbaka, skulle man börja trampa i gamla fotspår då? jag är ganska säker på att det inte skulle bli så. fast det känns lite så där konstigt.. hah.

för ett år sedan var jag bortrest. i solen, i värmen. det hade fan inte suttit fel nu alltså. och att komma hem lite solbränd med solblekt hår hade inte suttit fel det heller. om en vecka kommer jag iallafall. dock varken solbränd eller avkopplad, snarare blek och stressad. och så ska jag försöka hinna med så mycket som möjligt på de 11-12 dagarna jag befinner mig i söder! jisses vad allting känns ostrukturerat just nu. fast jag antar att jag får vänja mig vid det.. och inse att jag faktiskt inte måste sätta ord på allting. varenda känsla måste inte formas i ord och dokumenteras och minnas. ibland får man bara nuet och det går varken att återkosntruera eller riktigt minnas, så varför ens försöka? man får helt enkelt bara finna sig att det är så det är. och därför låta det så vara så, just så.
nu ska jag försöka plugga lite. sakta med säkert. jag ska klara den här tentan också. det kommer gå fint..

idag är ingen bra dag... i know it!

Innan: organiserings-seminarie, redovinings-grupparbete - upprättande av bokslut, organiserings-tentaplugg
Nu: SOVA
Sen: Yet Another Christmas Dinner

titta på detta, men tänk er mig istället för amanda, och få er ett gott skratt! :)

nu börjar jag störa mig så där mycket igen. pallaaaaa vara en oak liksom..
och så längtar jag till malmö för en lång fika med gpl och challes version av allt som egentligen sades i fredags.. hahah.